1. Сценка: Бабушка блогер
Автор сценки Лиана Риде
Действующие лица: Ивановна, Петровна — бабушки, Капитон — дед.
Декорации. Внутренняя стена дома с окном, под окном — лавка, рядом — стол. На столе — сковородка и проектор для показа слайдов. За декорациями на стене — экран для просмотра слайдов.
Раздаётся настойчивый звук стука в дверь. На сцену выходит Петровна в домашнем халате, на голове — платочек.
Петровна. Иду, иду. Что так тарабанить-то? Мы хоть и старые, но не глухие.
Петровна торопливо проходит через сцену и заходит за кулисы. Раздаётся звук открывающихся замков. Сначала одного, затем второго и третьего. Скрип открывающейся двери. На сцену выходят Петровна и Ивановна. Ивановна в чёрном костюме, чёрный пиджак поверх светлой блузки, чёрные брюки. Петровна разглядывает Ивановну с ног до головы и удивлённо спрашивает.
Что это за одежда на тебе?! Не пойму. Где твоя косынка в горошек, юбка в цветочек, серая кофточка в разводах и любимая твоя фуфаечка, в которой ты и зимой и летом ходишь? Правда, зимой ты ее пуховым платочком обматываешь. А?
Ивановна. Эх ты, Петровна, темнота. Какой платочек? Какая фуфаечка? Сейчас в тренде молодость.
Петровна. Где молодость, а где ты.
Ивановна. Ничего ты не понимаешь. Молодость от возраста не зависит. Ты посмотри на нашу молодёжь. Их соплей перешибить можно. А я ещё хоть куда. Глянь на меня.
Ивановна походкой модели идет по сцене, поворачивается, чтобы
вернуться и хватается за спину со словами «Ой,
ой». Обратно идёт
сгорбившись, держась за спину.
Петровна. Да... Тебе не хоть куда, а прямиком в поликлинику. Давай садись на лавку осторожненько.
Бабушки усаживаются на лавочку.
Ивановна. Короче, Петровна, ты прибавку к пенсии хочешь?
Петровна. Кто же не хочет. Конечно хочу. Давай.
Ивановна. Разбежалась. Давай. Откуда я тебе её возьму?
Петровна. Неужели кто-то про нас, про старых, вспомнил и решил нам копеечку подкинуть?
Ивановна. Да нет, Петровна, я тебе подзаработать предлагаю.
Петровна. Ну нет! Я опять вагоны разгружать не пойду. Я тогда всё, что заработала, на лекарства спустила. Ты знаешь, как дорого лечить грыжу?
Ивановна. Я тебе работу не бей лежачего предлагаю. Там делать ничего такого не надо. Словом, не работа, а удовольствие.
Петровна (с секунду в недоумении смотрит на Ивановну и, покачивая головой, восклицает). Боже ты мой! На старости лет что удумала! Ещё меня втянуть хочет. Уходи, развратница! А я думаю, что так вырядилась, а она вон что.
Ивановна. Да успокойся ты, всё в пределах приличного. Я решила блогером стать. Мне внук сделал блог в интернете, осталось его всякими интересными вещами заполнить.
Петровна. Что-то я не поняла. Ты, что, магазин со шмутьём решила открыть?
Ивановна. Вот ты темнота беспросветная. Блог — это сайт в интернете, который весь мир увидеть может. И чтобы привлечь зрителя, надо туда завлекательный этот... как его?.. слово есть такое, никак не вспомнить. Корнет, нет, это не то, конфет, тоже не то. А вроде контент. Да, вроде так.
Петровна. Что-то понятнее не стало. Ты хочешь какого-то корнета завлечь конфетами? А он тебе за это прибавку к пенсии сделает?
Ивановна. Да нет. Ну ты древняя, как мамонт. Блог — это как передача, только не по телевизору, а в интернете, и в роли ведущей я. Там можно разные видео размещать, фотографии. И это увидит весь мир.
Петровна. И зачем тебе, чтобы фото с твоей беззубой улыбкой видел весь мир?
Ивановна. Чтобы лайки собирать.
Петровна (усмехаясь). Зайди к Степанычу во двор, там у него целая псарня. Столько лайков насобираешь, что ни одному блогеру и не снилось! А если в вольер пролезешь, то еще укусов вдогонку огребешь.
Ивановна. Да нет. Лайки — это такие значки, на которые человек нажимает и сообщает, что ему нравится твое фото.
Петровна. И что, эти лайки потом как-то в деньги перевести можно?
Ивановна. Ну вот, Петровна, ты уже начинаешь покидать своё средневековье и возвращаться к нам в век технологий. Смотри, какая там схема. Если у меня будет много этих лайков, то мне предложат размещать в моём блоге рекламу, за которую будут платить хорошие деньги. Вот тебе и прибавка.
Петровна. Мудрено, конечно. И что ты там, в энтом своём блоге, будешь размещать?
Ивановна. Так вот я к тебе за помощью и пришла. Я вот петь могу, и ты танцевать. Сначала ты меня снимешь, потом я тебя.
Петровна. Ну, ради прибавки поплясать можно. (Поднимается и начинает делать круги в танце.)
Ивановна. Ты не обижайся, Петровна, но прикид у тебя отстойный. Для начала надо сменить твой лук.
Петровна (останавливается). Как я тебе его сменю? Он ещё не нарос.
Ивановна. Да не тот лук, что на грядке, а тот, что на тебе, прикид значит.
Петровна (присаживается на лавочку и сердито говорит). Где ты таких словесов-то набралась? Говори нормально. А то так до седых волос дожила, а разговариваешь, как подросток непутёвый.
Ивановна. Одеть тебя надо по-современному.
Петровна. Это можно, у меня где-то кофточка любимая была. Я её так любила, на все праздники надевала, когда молодая была. А на что снимать-то будем?
Ивановна (достает из кармана телефон). Мне внук свой старый телефон отдал. Он хоть и старый, но поновее моего будет. У него и камера есть, и экран такой, на который давить нужно.
Петровна и Ивановна с интересом разглядывают телефон. Выходит муж Петровны, дед Капитон.
Капитон (зевая и почесывая бок). Что это вы тут, бабоньки, раскудахтались с утра пораньше? Спать не даёте.
Ивановна. Успеешь ещё отоспаться, Капитон, у тебя вся вечность впереди.
Капитон (удивленно). По голосу вроде Ивановна, по одежке какой-то депутат.
Ивановна. Это мой новый имидж.
Капитон. А... вон оно как. А я-то думал, тебя в корпорацию взяли.
Ивановна. В каку таку корпорацию?
Капитон. «Люди в чёрном» называется. Они инопланетных мигрантов на земле вылавливают и обратно домой отправляют.
Ивановна. Капитон, мы с Петровной блог свой завели. Я буду петь, она танцевать, а снимать нас некому. Будешь нашим оператором?
Капитон. А чё? Давай. И где потом это кино про ваш ансамбль «Старые перечницы» показывать будем?
Петровна. Тебе же говорят: блог завели.
Капитон. А зачем блох завели? Чтобы они тебя, Петровна, в танце подгоняли?
Петровна. Да не блох, а блог. Глухарь ты старый. Это такая передача в интернете. Помнишь, ты у Санька на телефоне ролик смотрел про то, как какие-то городские мужики на своей машине в луже завязли и никак выбраться не могли. Вы ещё тогда гоготали так, что все гуси в округе обзавидовались.
Капитон. Да. Было дело. И что, вы тоже хотите в энтот интернет влезть со своими танцами?
Петровна. Ну да.
Капитон. Так кто ваши танцы и песни смотреть будет? Там этого добра, как в коровнике навозу. Надо что-нибудь оригинальное придумать.
Ивановна. И что, например?
Капитон. Ну, например, ты, Ивановна — «Люди в чёрном». У тебя и костюмчик подходящий. А Петровна — замаскировавшееся инопланетное чудовище, которое прилетело с другой планеты, чтобы мозг людям выносить и кровушку пить.
Петровна (сердито поднимается, берёт со стола сковородку). Я тебе покажу чудовище инопланетное.
Капитон (кричит, боязливо озираясь на жену). Ивановна, лови пришельца!
Петровна направляется к Капитону.
Ивановна начинает снимать
на телефон. Гаснет свет. На экране появляются
слайды.
Первый слайд: название «Блог #Бабажжот».
Второй слайд: фото, где Петровна и Капитон фехтуются. У Петровны в руках сковородка, у Капитона — лопата.
Третий слайд: фото, где Капитон копает землю лопатой и трусливо озирается на жену. Петровна держит в руке сковородку и угрожающе смотрит на мужа.
Четвёртый слайд: фото, где Капитон сидит высоко на столбе. Внизу стоит Петровна со сковородкой в руке.
Пятый слайд: фото, где Петровна на фоне заката стоит на крыше сарая с поднятыми вверх руками, в одной руке сковородка.
Вроде как инопланетянин-захватчик. Можно придумать дополнительные сюжеты для слайдов.
Занавес.
Бабушка блогер : сценка / Лиана Риде // Чем развлечь гостей. - Курган, 2022. - № 7. - С. 10. - (Театр миниатюр)
2. Сценка: Дедова беседа
Автор сценки Сергей Анатольевич Рожков
Дед 1. Что невесел, старый друг?
Дед 2. Не даёт покоя внук,
Сыплет странные слова.
Просто кругом голова.
Дед 1. Да и ты, мил старичок.
Только с виду бодрячок.
Нас погубит интернет.
От него спасенья нет.
Дед 2. Ох, непросто с внуком жить!
Поручил мне мышь купить.
В зоомагазин сходил,
Мышку белую купил.
Дед 1. Понимаю, внук кричит.
Рядом с клеткой кот урчит.
Виноват, конечно, дед.
Больше виноватых нет.
Дед 2. Оказалось, это враки.
Что мечтает внук о лайке.
Взял ему собаку лайку,
С ней я сам вожусь, однако.
Дед 1. Разругались мы на славу.
Просит внук: «Найди мне клаву!»
Нет уж, внучек,
не взыщи,
Сам подруг себе ищи.
Дед 2. Не ходил я с внуком в баню,
Где он смог меня забанить.
Дома моюсь я всегда,
Есть горячая вода.
Дед 1. Объясни мне, ради Бога,
Мой внучок — создатель блога.
Не пойму я, видит Бог,
Кто такой он, этот блог?
Дед 2. И меня мой внук достал:
Где я логин потерял?
Старый я, но не дурак.
Не могу найти никак.
Дед 1. «Чтоб подписчиков вернуть.
Надо, дед, нам хайпануть».
Внуку предложил на это
Подписаться на газеты.
Дед 2. Не министр, не король,
А всё требует пароль:
«Без пароля, слышишь, дед,
Доступа и к внуку нет».
Дед 1. Ездил как-то к внуку в гости.
Он тогда меня запостил:
«Будешь знаменитым, дед!»
Выложил всё в интернет.
Дед 2. Ну а мой, наоборот,
Внук такую речь ведёт, —
Молвил мне, мол: «Твой, дедок,
Срок пригодности истёк».
Дед 1. Он послал тебя в нокаут.
Видно, жалко свой аккаунт.
Не нашёл одной страницы
С дедом инфой поделиться.
Дед 2.Неужель мы в самом деле
Безнадёжно устарели?
Дед 1. Чтобы понимать внучат,
Компы будем изучать.
Дедова беседа : сценка / Сергей Рожков // Чем развлечь гостей. - Курган, 2022. - № 7. - С. 16. - (Театр миниатюр)
Комментариев нет:
Отправить комментарий